20.

спутаны мои слова в узелок глупыми мыслями, серыми улыбками в троеточие, как в пустоту.

небо в сеточку, а действия в клеточку. улавливаешь? нет..нет. нееееееееет.

не пойму, что происходит. и то ли я плачу, то ли смеюсь. то ли я заведомо знаю, что проиграю.

я представляю себе шар, а в нём вода. он лопается прямо передо мной, и я вся в грязи. ты понимаешь, о чём я?

испорченный временем?

другими людьми?

собой?

чьим-то разумом?

а может я просто не могу принять всё, как есть?

пора бы уже..и да.. заткнутся навсегда, чтобы забыть, какое ты жалкое существо на самом деле.

это настроение добивает меня.

---

21.

стиль города вперемешку с глупой концептуальностью >> фотки.







1.



2.



3.





остальное здесь. ))

запись создана: 12.06.2007 в 20:44

---

22. хэй, это не возможно читать. но было бы здорово, если кто-нибудь прочитал бы.

закрывая глаза, летим в бездну. такую черную и пугающую, что хочется остановится в середине полёта,

но поздно. эта реальность душит нас колючими кольцами, на них застывает кровь и уже невозможно убить боль.

одни говорят, я - личность. одни говорят, я лучше всех. одни говорят, мы такие модные.

а другие молчат. молчат. молчат. и это молчание продолжается слишком долго. и другие снова говорят...

что ты слышишь в своём сердце? ты уже наверное понял, что оно развалилось на кусочки. оно у нас у всех такое.

я хочу плакать. плакать не потому что это красиво, модно или ещё что-то, а просто потому что душа просит.

нет, я не ранен любовью, не убит неверной дружбой, всё в порядке. просто надышавшись выхлопных газов, наглотавшись воды из под крана

и почувствовав пустоту где-то прямо по центру и вдоль тела, понимаешь, что это просто необходимость.

"полковнику никто не пишет, полковника никто не ждёт.." играет сейчас по радио. а если так подумать, то всё мы люди одинокие.

ты засыпаешь с уверенностью, что завтра хуже не будет.

ты просыпаешь с уверенностью, что всё хорошо.

а потом всё рушится. карточный домик. надежды, мечты, желания - карты в карточном домике. мы играем.

одни говорят, жизнь обидела нас. одни говорят, жизнь напрасно мучает нас. одни говорят. говорят. говорят.

а другие, и может даже я, ты, она, он, они, молчат. без причин. привыкаешь ко всему этому быстро, но иногда так устаёшь от того, что карточный домик рушится.

и тогда Бог придумал грехи. чтобы было легче. разве нет?

а вообще я уже потеряла нить и суть рассуждений.

*вздохнул* я хотел бы стать звёздной пылью, хотел сбежать от всего, хотел быть закрыть глаза и... растворится. но я остаюсь.

---

23.

хэй-хэй.

я в ужасе ношусь по комнате и ищу..свой мозг! чёрт знает что. его нигде нет и я даже уже расстроится успела, но потом подумала. что он не очень то и нужен был мне.



и так. вот этот вот красавец >>

Nokia 6233

теперь мой. я так доволен. о, да. ^_______________^

и ещё сегодня чудно погуляли с белкой а-аф.)

---

24.

страница вниз.

я немного устал.

а на балконе сегодня нашёл свои подарки, которые мне подарили на день рождение.

вот сейчас вспоминаешь и понимаешь, что это был один из самых лучших дней в году.

а сейчас как-то всё разваливается потихоньку. и в отношениях с людьми, и в согласии с собой. есть моменты, когда хочется вернуть прошлое, но потом просто понимаешь, что оно совсем не к чему. а люди уходят...уходят...уходят... как будто ты в их жизни ничего и не значил, возможно оно так и есть, но просто обидно даже, что так получается.

+picture

страница вверх.

---

25.

у меня теперь есть бусы из жемчуга. красивые.

мамин подарок на окончание года.

новый мобильный будет в понедельник.

а ещё у меня есть Харуки Мураками "Охота на овец" и "Dance.Dance.Dance"





мне хочется говорить всякую ерунду, фотографировать и быстрее прочитать все книги, что у меня есть. в том числе и те, что из школьной программы.



а ещё мне нравится этот дневник... и я не хочу уходить...

---

26.

маразм какой-то. везде и всюду. ар.

бабушка потеряла окорачка и кто пошёл выяснять в чём дело с администратором магазина? конечно же я.

провели за магазин, чтобы я посмотрела на видео записи, чтобы удостоверится взяла ли бабушка окорачка или нет.

оказалось, что взяла, а куда потом дела не понятно.

говорит, может под лавочкой уронила.

а меня трясёт. от злости какой-то. я не знаю, почему.

меня посчитали за 20-летнию девушку, и теперь я считаю себя старой.

в кино мы не пойдём. сеансов нет.

спешат меня в чём-нибудь обвинить. указать на мои типо недочёты.

вообщем маразм везде и всюду. ар.

---

27.

27 запись? уже? ох, олично. осталось 26 тупо записей и мир забудет, что я есть. однажды все пошлют меня в жопу. а может начать уже сейчас? кто первый в очередь? давайте, детки, делайте мне больно. то есть нет. мне не больно, да. нах боль. нах чувства. привет, я железная леди. это не плагиат? а то мало ли, вдруг их много, этих леди. а вообще вы заметили, что это бред? кто сможет откомментить эту запись, подарю шарик. ха.

---

28.

джыг. джыг.

я вызваю этот мир.

привет.

я на связи и пытаюсь поговорить с тобой.

я напоминаю себе героя книги. скажем Паланика.

он где-то говорил, что пишет об одиноких, потерянных людях.

и сейчас я чувствую себя таковой.



у меня много дел и достаточно времени, но мне лень.

я сижу и думаю о сигаретах. я слушаю джастина и думаю о любви.

а в каком-то ларке продавалась табличка: "хочешь выйти? кричи!".

---

29.

странный диз, хотя пох.

у меня странное отношение ко всему сейчас аля заебалась я уже от всего. хотя вроде лето.

ох, бля, надо купить фильмы тарантино и посмотреть. надо будет "крименальное чтиво" ещё раз завтра посмотеть. спасибо, папа, что купил двд.

---

30.

Квентин Тарантино presents:

Доказательство смерти

Знаешь, Квентин, я всё таки до безумия люблю тебя и твои фильмы своей жалкой душонкой, дырявым сердцем и затраханами мозгами. и не смотря на то, что сзади меня сидели мои ебнутые одноклассники и чуваки из параллели, я осталась довольна фильмом и зарядилась нереальным позитивом.

потом ВДНХ. сигареты. макдак. метро. браслеты. палочки. булавки. странные люди.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

32.

повтори. ещё раз. для меня.

эта жизнь - фонтан.

и сегодня я погружаюсь в него в одиночестве.

привет, бабушка. с днём рождения.

тебе сегодня 80 лет, а ты всё грустишь.

смерть забрала у тебя брата, и боль в твоём сердце навсегда.

не грусти, бабушка. мы задарим тебя подарками. мы подарим тебе радость.

это всё не фальшиво, бабушка. это всё по-настоящему. этот мир полон красок.

у меня на шее новый кулон. спасибо, тётя.

у меня на лице полуулыбка, а в голове тысячу мыслей, которые требуют выхода.

мы живём в ритме бла-бла и вполне рады. громко играет placebo.

кто завтра пойдёт со мной гулять?

красной ручкой правлю оценки в дневнике. ошибка. всё можно. всё простили.

и кто теперь поймёт кому, зачем, для кого. это всё так сложно, что лучше

не стоит думать над тем, что скрывается под всем этим.

---

33.

фотки. 5.06.07.

тут я и ещё вид с балкона. вообще на улице сейчас очень хорошо.

---

34.

Лабил (Эмми).

«Живущий сердцем» психотип. По натуре представитель этого психотипа весел, добродушен и открыт. В нормальном состоянии компанейский человек, любящий новинки и развлечения, впрочем, легко срывающийся до депрессивного настроения и обратно. Собственно, настроение лабила может меняться несколько раз в течение дня, часто без видимых причин. Отметим здесь слово «видимых», ибо для лабила весомым может оказаться то, что другие и не заметят. Очень внушаем и робок, но искренен — характер лабила несколько детский. Со стороны лабил может казаться ветреным, но это отнюдь не так. Мягкосердечен и добродушен. Способен искренне обижаться и быстро прощать. Прекрасные родители (лет через десять).



правда, чёрт. ><



тест.

---

35.

рассказ из серии про Боба.

-Привет, - говорю я, закрывая за собой входную дверь. Ты в ответ киваешь головой.

Вот уже пять лет так начинается каждый будний вечер. Я кладу сумку, иду в ванну, открываю кран… Я живу по расписанию, точному распорядку, который составлен на десять лет вперёд. И это мой приговор.

Включаешь радио и начинаешь мычать. Ты совершенно не умеешь петь. И я опять вздыхаю, улавливая в своей жизни нотки фальшивости.

Привет яркий мир, меня зовут Кэт. Привет, реальность. Как бы мне хотелось называть тебя прекрасной, но плёнка у меня на глазах искажает тебя. Это пыль. Каждая пылинка – это чувство. Сильное чувство, живущее внутри меня. Молчи. Мне сейчас хочется думать о закате, а не о боли и страданиях. Забудь. Это так просто фальшиво улыбаться. Для тебя. Для себя. Для других.

Тебя зовут Боб. Тебе 27. Мне 25. Мы живём вместе пять лет. Это много, если измерять по сегодняшним стандартам. И знаешь, я устала.

Устала от твоей дурацкой стряпни. Мальчик мой, научиться готовить после двух лет курсов может даже слепой.

Я устала от тебя, как от личности. Ты чья-то недодуманная мысль, чья-то плохо выполненная работа. Ты жалок, Боб. Ты моя ошибка, Боб.

А теперь в этом месте нужно смеяться, кричу я себе. Нужно надрывать животы от смеха, кричат люди вокруг. И я смеюсь, неуверенно и сдавленно, потому что причина этого смеха так банальна и проста, что больно внутри. Я люблю тебя, жалкий ублюдок. Люблю чёрт подери и это самое ужасное, что могло случиться в моей жизни.

-Кэт, ты будешь салат?-

Внутри меня бушует ураган. Мне хочется заорать. Нет! Мне хочется отказаться. Отвали!

-Да, - отвечаю я, как преданная собачка, которая гавкает, когда хозяин кладёт ей сухой корм в миску. И никто не заметил, что внутри меня всё сжалось. Что всё моё внутренне состояние против тебя.

Боб, всё развалилось.

Боб, я хочу другую жизнь.

Боб, исчезни.

Боб…

Мы едим салат. Это записано в программе. Мы смотрим телевизор. Это записано в программе. Я начинаю ненавидеть тебя. Этого нет в программе. Идиллия, которая составляла всё наше семейное счастье, сошла на нет.

Я смеюсь. Никто не понимает.

Я плачу. Никто не замечает.

Я боюсь. Никто не помогает.

В этой жизни нужно надеяться только на себя. Становясь незаметной серой мышкой, просто частью общества, одной из тысяч простых программистов, менеджеров, продавцов в магазинах, превращаешься в заменимого человека. Тебе найдут замену, ты можешь не сомневаться. Что однажды тебя попросят собрать вещи. Может, мне стоило поступить так с тобой, Боб?

В небе мерцают звёзды. Время. Давай сравнивать. Ты любишь? Я не верю. По полу разбросаны осколки, во все стороны кровь. То, что происходит сейчас, высшее доказательство моей не веры в тебя и в твои чувства. А так же полная потеря себя в своей глупой, детской любви к тебе, хотя я прекрасно понимаю, что пришёл конец нашим чувствам.

Ванна наполнена горячей водой. Моя первая попытка уйти навсегда, незаметно, но с определённым шиком. Так, чтобы войдя в ванну, твоё сердце остановилось на мгновение, а потом забилось сильнее, и ты почувствовал свою любовь глубоко внутри себя.

Я выключаю свет. Программа разрушена. Пути назад нет.

---

36.

я состою из ошибок. я вообще одна большая ошибка.

это я не к тому, что бы меня переубеждали. это я как факт.

---

37.

я не дышу. а зачем мне это?

я молчу и слабо улыбаюсь, ощущая в себе какую-то пустоту.

я оглядываюсь, ищу себя, но я не вижу даже своего отражения.

я хочу удалить второй дневник, а потом думаю. что не стоит.

я хочу завести ещё один, но потом думаю. что не стоит.

я хочу посмотреть фильм, но потом передумываю.

так много "я" в этом посте. что тошнит. меня тошнит от самой себя, потому что я не знаю кто я. и осознание этого пришло так резко, что не сразу то и придашь этому должное внимание.

выреживыреживырежи меня из меня, смешай то, что осталось со своими воспоминаниями обо мне прошлой и сотвори меня идеальную. мир, открой мне глаза. я не хочу умирать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

39.

в моих мозгах образовалась дырка, я нервно смеюсь и с ужасом представляю завтрашний день. я не знаю, почему я так взволнован, но в любом случаи мне это только мешает. я должен ещё раз повторить 10 сочинений, которые лежат в рыжей папке у меня в сумке и пойти лечь спать, чтобы завтра рано утром умереть от нервного срыва. где же мои таблеточки?

маленькие пафосные детки. катаемся на каруселях. в аптеке странные людишки, хотя эти странные людишки везде. и у нас начинаются банальные глюки.

папин ноутбук отказался принимать интернет, а я мог бы испытать на себе новую висту. фак. ну, лано. пофиг.

купил себе бриджики в любимом esprit'е. и рад)

хотел добавить пару фоток, но они слишком тупые, так что, может завтра)